Grippe Q : Contamination Galopante

Aaaah cher cul… partie charnue de nos individus d'eux-mêmes imbus, que d’encre ta beauté a répandue, que de vertiges ces lignes ont connus, que de désirs par toi sont apparus. Toi, dont le massage appliqué provoques la détente la plus profonde, par le volume de tes fibres musculaires et la puissance de ta vascularisation ce que les patients ignoreront toujours vu qu’ils ne te confient qu’à leur conjoint et ils ne savent que caresser… Quel malheur pour toi de ne pas jouir du pétrissage tri-digital alterné à viroles doubles surcompensées, celui-là même capable de t’entraîner en des contrées relaxantes ignorées de ton état de base - stress de veille permanent - alors que le bien être est là, tout près, plus bas, oui, là, confie-moi ta rondeur, ton galbe généreux, laisse-toi pétrir en paix par le professionnel consciencieux rompu au stoïcisme, indifférent à toutes les anatomies du monde, du joli petit cucul andalou bien ferme et bien cambré à la majestueuse croupe africaine promesse de tous les sortilèges, confie-le au praticien tenu au secret, laisse-lui te le bachoucher comme le boulanger ses miches, bonne pâte que tu deviendrai, enfin pétrie d’intentions reposantes, malaxée, relaxée, décomplexée. Cuculs de tous pays, de toute obédience religieuse, culs bénis, culs terreux, cu-mulus, lucullus, cucul tout nus, sans niqab ni burnous ni burqa, cucul de prolo en lingerie monochrome basique, cucul de catho en coton blanc à l’élastique bien dressé remontant tout seul, cucul aristo qui se la pète dans la soie ''La Perla'', cucul de quadra libérée barrée en ''T'' par deux élastiques-ficelles, piège à doigts de masseur, cul nu de naturiste, cul de dune exhibitionniste… attendez une seconde je me relis…. alors… gnagna… gnagnagna…. gnagna... oups… je me suis encore laissé emporter … Si tout Nimes lit mon blog… je cours à la faillite… on va penser que je me retiens à grand peine dix heures durant, tous les jours, pour ne pas saisir un fantasme majeur à pleine mains. Remarquez, j’ai des confrères… chuuuut… j’en apprends de belles… Une jeune beauté orientale, aide-ménagère chez une mémé que je visite, avec qui j’ai sympathisé, m’a dit avoir regretté que je n’ai pu m’occuper d’elle (vacances) car le confrère à qui elle s’est confiée, lui a un peu sauté dessus, voyez… et ce n’était pas une technique ostéopathique… se serait mué en pervers pépère mâtiné de loup-garou lubrique, le garçon, et elle a dû entamer une lutte greco-romaine pour se libérer… Et voilà à quelles extrémités on en est réduit quand on manque de bagout ! Bon, c’est un peu sa faute aussi à Ilham : 1,80m de douceur et de féminité, une allure à réveiller les impuissants morts décomposés… s’est retrouvée dans la rue un peu débraillée du coup… mais ne regrettez pas lui ai-je dit, avec moi cela aurait peut-être été pire !!! Je suis comme ça… faut toujours que je déconne…

-Non, vous êtes gentil, vous….

Qu’elle m’a dit, rhâââââaaaa ça m’a fait du bien…

-Non, vous êtes gentil, vous… (je vous le fais relire…)

- Maaaais qu’en savez-vous, jeune et suave Perle de l’Orient à la peau de miel et aux tétons fiers comme des minarets implantés en Helvétie, si je suis gentil ?

Ai-je insisté modestement.

- Je le sens, quand vous parlez avec moi, c’est tout… je le sais…

Eh l’aut’ hé… Gentil mon cul ! Et pourquoi pas inoffensif aussi pendant qu’on y est ? S’il le faut je suis super machiavélique, au contraire, Oui ! Hyper dangereux sous couvert d’innocence…. Tiens, jeune écervelée méfie-toi du quinquagénaire qui ne dort plus la nuit et dont la prostate n’a pas encore connu l’affliction ! Tiens, viens un peu te faire masser et tu… je déconne j’ai dit…

Par contre, si on m’a souvent raconté de tels débordements chez le kiné, dentiste ou médecin – ben oui, sous la blouse blanche du praticien un homme sommeille toujours – jamais ces patientes n’ont voulu me dire l’identité de leur ''gentil agresseur’’. Ca vaut le coup d’essayer, donc : statistiquement il y aurait peu de chances d’être dénoncé ; moi ça m’aurait amusé de savoir qu’untel croisé gentil bénévole derrière le stand de tartes aux quetsches de sa femme à la kermesse de l’école catholique, est en fait un faune lubrique aux instincts bestiaux irrépressibles dès qu’un téton s’écrase sur sa table d’examen… Elles sont gentilles les femmes, elles n’ont pas l’esprit de vengeance… ou alors, si l’entreprenant est resté relativement correct, une fois l’émotion passée, elles vivent ça dans leur for intérieur comme un compliment, un hommage à leur beauté, une ode à leur Q ?

Bien… mais que voulais-je vous dire sur le Q avant d’être emporté par la prose automatique ? Ouiii… voilà… le postérieur, si on ne le confie pas volontiers au kiné (c’est remboursé pourtant…) à l’objectif du photographe, oui. La preuve, trois livres viennent de sortir : « Q » , « Moon » , et « La Face Cachée des Fesses ». Pour les avoir tous feuilletés en librairie – frénétiquement bien sûr – ce dernier semble présenter plus d’intérêt. A noter l’hypocrite de passage venu feuilleter un livre de cuisine à côté de moi pour loucher sur les pages du mien qu’il n’a pas assumé d’ouvrir devant tout le monde… Faux cul, va….

Mais sur le plan d’une démarche d’auteur-photographe, on conseillera plutôt le vieux « Derrières » de jean-loup Sieff où l’on rend un bien plus talentueux « hommage à quatre-vingt-dix derrières pour leurs qualités plastiques, intellectuelles ou morales ». Un livre qui sur le thème, a creusé son sillon.

Et voilà… à cause de ce texte débile, la future nouvelle gagnante n’a pas avancé d’une ligne, ce soir… Qui pour me donner la fessée ?