Du Rosbeef pour Noël...

La Nation française est en émoi. Marine et Eva se fritent d'importance, mains sur le cœur, attestation de francophilie contre suspicion de francophobie. Bayrou fait jet à part pour jeter sa poignée de terre sur le cercueil de Waclav Havel le Président-philosophe dont même les cendres expriment un concept.

De jeunes Ukrainiennes pas mal gaulées ma foi, manifestent seins nus naturels devant le KGB qui pour les remercier de cette animation en nue-propriété, les emmènent tester l'usufruit des forêts profondes où ils les parfument au kérosène avant de les abandonner aussi nues qu'un communiste aux illusions perdues.

Ah ben oui mais si vous ne suivez pas l'actualité, je n'y peux rien...

Mesdames, il va falloir tailler des ''PIP''. C'est un problème de santé national : c'est la crise et comme tout fout le camp, le silicone en fait autant. Les jouets des papas obnubilés par le désir, à force d'être frénétiquement pétris eu égard à leur consistance à nulle autre pareille, suffusent. Je suffuse, tu suffuses, ça finit par fuser, envoyez-les par fusées, ça fuit, c'est usant, c'est suffuisant... Les balconnets ne retiennent plus rien, je suinte donc j'essuie. Les chirurgiens plasticiens toujours plus cupides que niais, se doutaient bien que l’innocuité du sérum physiologique serait supérieure aux ''silicone vallées'' mais bon, ils les ont placées quand même. Faut dire qu'entre charcutiers – le PDG des ''PIP'' est un ex-charcutier, Alain Delon aussi, me direz-vous- on s'est toujours payé sur la bête. Ce coup-ci, les blouses bleues feront un prix, de gros : 1000 roros le téton, en échange standard, pas plus. Ce qui, d'après les calculs de la faculté, devrait renchérir l'intervention à 2000 euros par personne vu que, le plus souvent, ces attributs vont par paire, exactement comme les ovaires ou les testicules, voire les mains pétrisseuses, symétrie harmonieuse oblige. Des voix s'élèvent pour s'indigner que la communauté par le truchement de la Sécu crache au bassinet pour assumer les rêves over-boostés de quelques bimbos. Il est vrai qu'on pourrait aussi ne plus rembourser les genoux ligamentaires des quelques privilégiés du ski alpin. Comme les brûlures des sardinades, au barbecue des pauvres, qui auraient très bien pu bouffer des panés Findus.

La semaine dernière, une dame m'a demandé de lui en tâter un. Euh... comment voudriez-vous que je tatasse, je ne suis pas oncologue savez-vous ? Rhâââaa dorrrrrrteur ça ne fait rien, tâtez me-le, je sens une boule, qu'en pensez-vous ? C'était touchant, cette confiance qu'elle me faisait. Je tatai en tâtonnant, c'était du bio. Etonnament dense et ferme pour une mamie, félicitation. Mais boule il y avait, fissa à la mamo et voila-t-y comment j'ai dépisté mon premier cancer du sein de Kiné... j'étais fier et ça n'a rien coûté à la sécu. J'y ai pris goût et je tâte maintenant avant qu'on me demande. C'est bon. Surtout quand il n'y a pas de boule, sinon c'est triste. On a aussi essayé de me soumettre un vieux testicule poilu, ridé et variqueux : là, j'ai envoyé chez le spécialiste. Non, mais, faut pas déconner, je veux bien faire de la médecine mais pas du soupesage de breloque virile... Y'a des mecs tout exprès formés pour ce sacerdoce. Il est possible que je dorme bientôt en prison. Enfin, des gugus se sont permis le scandale d'installer des caméras et d'autoriser les gardiens d'immeubles de se munir de tonfas : en face, c'est la grosse marrade des ''sauvageons'' comme les appellaient il y a peu les socialos humanistes, qui fêtent désormais leur première Kalachnikov à seize ans ( en vente libre pour 150 euros dans les quartiers, si intérêssé m'écrire, je sais où s'en procurer...)

Mais tout cela n'est rien face à la préoccupation majeure d'une indignation à 800.000 roros per month : ladies and gentlemen, i'm very glad to introduce you David Beckam (David ruisseau de jambon) and Angelina Jolie -qui n'est pas la jumelle d'Eva, oh non... beaucoup plus pollueuse dans l'âme, même qu'elle se met de la graisse de baleine colorée sur les lèvres- . Alors, de quoi est-ce que cety qu'il retourne exactement ? Eh bien si on a été fier d'annoncer que ce feignant taciturne d'Anelka qui sourit une fois toutes les années bissextiles et méprise copieusement son prochain, allait être employé pour la même somme en Chine, ''on'' est absolument indigné que Beckham vienne chez nous. C'est vrai qu'il est souriant et affable, lui.

Ce joueur de classe mondiale convoité donc par le monde entier – imparable – viendrait par le pouvoir fluzzien quatari s'échouer en bord de Seine. Oh putaaiiin le S-candale.... le tout-Paris découvre d'un seul coup que l'argent régit le milieu du fotebale et tombe à bras raccourcis sur le joueur, il est vrai aussi blanc qu'un Efferalgan – et non pas qu'un éphèbe Afghan- dans une hypocrisie très parisiano-bobotisée. Je me souviens de la réponse de Bernard Tapie homme de gauche adoubé Miterrandien, à ce journaliste qui s'insurgeait du montant du transfert et du salaire de je ne sais plus quel joueur à l'OM : qu'est-ce que ça peut foutre qu'il coûte (mettons) un million d'euros s'il en rapporte trois ? Bon, ceci dit, Mitterand et Tapie, z'étaient autant de gauche que ce que je suis chamane Baoulé... z'étaient surtout des imposteurs. Outrecuidance supplémentaire, Beckham n'est pas banlieusard, non plus décérébré comme la plupart des nôtres qui vont aux putes entre deux séances d'étirements sans même se préoccuper que la donzelle soit majeure. Non, il est intelligent et Ô indignation suprême, est non seulement un seigneur sur la pelouse, donnant des ballons dans la course au millimètre avec une vison du jeu prodigieuse et limpide à la Platini, mais un homme d'affaires averti qui génère du pognon sur et hors herbe tondue. Comble de l'abjection, il ne pousse pas la laïcité jusqu'à invoquer Allah en rentrant sur la pelouse par d'ostensibles prières coraniques et sa femme – un canon évidemment - s'habille avec bon goût et non avec le maillot de l'équipe que son club ou son pays affronte... Re-comble de l'ignominie, il est beau comme un Dieu et tous ses entraîneurs s'accordent à louer son extrême probité professionnelle : le premier arrivé à l'entraînement et le dernier à en partir. Le strict contraire d'une grosse tête, un exemple pour toute son équipe. Si on rajoute qu'il répond poliment, avec des raisonnements intelligents, ne boit pas, ne fume pas, ce qui le maintient toujours compétitif à trente-sept balais vous comprendrez que cela confine à l'insupportable d'autant qu'il n'est même pas arabe ! Et bien messieurs-dames, c'est ce sale type qu'on ose accueillir en le salissant avant même qu'il ait posé une valise ou touché le premier ballon parisien. David, on est vraiment trop tartes, ici, fait vite demi-tour et casse toi de ce pays de merde, c'est un françouze qui te le dit... ''défois'' que tu produirais du beau jeu qui ferait plaisir à voir...

Bon, c'est pas le tout, faudrait commencer à s'occuper de la poularde au vin d'Arbois, crème fraîche et morilles, histoire de porter un toast à tous les militants du parti le plus représenté du territoire, celui des cons.