J’ai serré la main tendue par réflexe autant que par charité pour lui éviter un ‘’vent’’ humiliant devant une salle d’attente toujours en observation aigüe du moindre de mes faits et gestes. Au cas où ils rateraient une invitation à aller s’étendre sur la table de massage ou que leur baisse de vigilance permette qu’un autre passe avant eux, n’est-ce pas...

Ma main droite potentiellement contaminée, il était donc possible que j’aille tartiner du sino virus sur le dos de madame F. Alors je suis retourné dans la salle d’attente actionner la pompe du flacon hydro-alcoolique de 1 litre remporté de haute lutte la semaine dernière en parcourant le net à vive allure, et mis à leur disposition. Leurs yeux ne me quittant pas, j’ai mis à profit la rincette pour être pédagogue : ostensibles glissés n’oubliant pas les espaces inter-digitaux, etc… puis j’ai avisé que les magazines étaient dans tous les sens, je les ai rangé machinalement.

Entrant dans le box où m’attendait le dos de madame F, j’ai réalisé. Je suis revenu dans la salle d’attente où deux personnes avaient du coup saisi un magazine. Je leur ai supprimé des mains, ai tout ramassé et jeté. Difficile d’être meilleur vecteur de transmission que ces pages tournées avec les doigts sucés… rejoignant madame F j’ai pensé qu’entre son dos et mes mains il y avait eu ces magazines. Les patients qui patientaient m’ont vu remettre la troisième giclette dans les mains de masseur.

J’ai enfin pu prendre en charge madame F à qui j’ai précisé qu’elle aurait du rester chez elle à 92 ans… Ce à quoi elle m’a répondu qu’elle en avait marre de rester chez elle. Mais … ça commence à 12h01 le confinement… on est le matin là… lui ai-je rétorqué, vous n’avez pas eu le temps d’en souffrir !!!

Et là, Incarnation s’est indignée :

Si pero kéké bou boulez kil m’arrive misié délonn si jé sors… ?

Ben… la mort ?

Y alors ? Adios, me voy y terminado… zé fé ma vida, verdad ?

Si, si claro que si, pero zé né souis pas zici pour vous terminado (qué zé loui di…) Allez quelques étirements pour fi…

Non nono,no, masaje y bueno

Bon ok juste un petit, alors, pour le ps…

No,no,no zé soui guérie… y dé tout fazon, Casas il l’a dans le baba…

 ?

José Tomas… viendra pas… cé couit por la feria

Si ! C plous qué couit… esta carbonizado !!!

Ayyy misié délonn qué bou zètes rigolo !

… ? Ah bon… pourtant ma femme me…

Zustement zéné soui pas votrr mujer…

Ah ben oui, c’est pour ça… et je le regrette, croyez-le bien… !

Ayyyyyyyyyyy…. Arrêtez, arrêtez zé vé mé fer pipisss….

Ah non, j’ai pas encore décontaminé ma sonde périnéale, tenez bon…

Ayyyyyyyyy parar ahi… por favor detente…jajajaja…

 Ok, ok, c bon, allez, vous pouvez vous rhabillez

Je vais au lavabo reprendre mes ablutions anti-corona. Incarnation traverse le couloir pour me rejoindre à mon bureau et plante un énorme éternuement au niveau de la salle d’attente. J’entends les chaises de ceux qui se sont reculés, cogner contre le mur … Trop tard, arrivée dans mon bureau elle m’a emprunté mon stylo que j’ai repris machinalement. La raccompagnant je remets une giclette et nettoie mon stylo avant d’envoyer une salve bactéricide dans l’atmosphère à la satisfaction générale.

Mr S… je vous en prie, c’est à vous…

Avant de le suivre je vérifie le radiateur, il me semble qu’il fait super chaud : 26 degré indique le thermostat que je rabaisse à 19 (il fait 21 ° dehors…)

Ah, c’est moi qui l’ai monté… m’indique le papi blotti contre lui…

… ?... Que je le toise d’un regard incrédule… Vous savez que c’est sur les boutons de réglage des appareils ménagers qu’on trouve la plus grande concentration de virus ??? (improvisais-je pour qu’il ne recommence pas…) Giclette ! Vite !

Voilà, voilà s’exécute le papi tout blême

Vous vous êtes touché le visage depuis vos ‘’réglages thermostatiques’’ ? Que je rajoute, préoccupé : Il blêmit un peu plus, le suspense monte dans le silence interrogatif …

Euh… ah… je sais pas….c’est possible…

Ouais c probable… ben… ‘ttention hein… et puis qu’est-ce que vous faites là ? Il est dans une heure votre rdv !?

J’aime pas être en retard… !

Ouais ben soyez ponctuel plutôt, parce que là c’est plus un cabinet c’est un sauna !

Hein ? Pardon… ?

Faut dire que ma voix est devenue une résonnance d’outre-tombe (enfin, j’espère pas tout à fait…) car le pharmacien du quartier m’a dégoté une boite de masque FFP2  que j’ai accueilli avec la joie du désespéré en quête aboutie du Graal jusqu’à ce qu’il la tempère en m’expliquant d’un air gêné que la cinquième puissance mondiale (soi-disant…) ne pouvait me fournir que ça.

Ben ouais c’est super ! Des FFP2 !!! J’y crois pas… c’est gênant même, il parait qu’en réa à l’hosto ils n’en ont même pas, ça craint !!!

Et puis devant sa mine contrite, mon regard a glissé jusqu’à son index pointant une petite ligne sur la boite indiquant qu’ils étaient périmés en … 2009.

    Ah ouais quand même....

Du coup ?

    Je les prends !

Et puis ce soir, pour me détendre, je fumerais un bon module cubain, tiens. Un Corona par exemple.

La porte s’ouvre sur monsieur N qui arbore un FFP2 flambant neuf avec une magnifique valve rouge en son centre surmontée de la mention : WURTH. Va falloir que je creuse ce filon.