Ray Mond 001

Sur la planète foot tout s’emballe, la compétition approche, on va enfin connaître la valeur de chacun. Les journalistes appellent ça « la vérité du terrain » celle qui coupe court à leurs supputations vendeuses de papier, aussitôt remplacées par les comptes rendus de match. Du coup, si l’on ose s’exprimer ainsi, le spectre de Zahia s’est éloigné. C’est vraiment un spectre cette fifille. Elle a eu son heure de gloire en remportant haut la cuisse le prix Quasimodo de la nuit blanche. Gain : mille cinq cents euros. Le sait-elle qu’il gagne sept cent mille euros par mois - hors pub - son guili-guili-Ribéry ? Et à qui c’est ça, hein ? Guili-guili… Remarquez, cela vaut-il vraiment plus, une nuit avec Zahia ? Je ne sais si c’est le fameux Dr Delajoux qui lui a boosté les pectoraux mais… il y a comme une erreur, non ? J’en ai jamais vu des poitrines comme ça. Pourtant j’en ai vu, je vous prie de le croire ! Oh oui… des tombantes-aplaties, des dégonflées, des over-boostées, des amplifiées, des réduites, des reconstruites, des œufs au plat dont le jaune avait coulé, des siliconées, des gélifiées au sérum physiologique, des petites pommes qui louchaient vers le ciel, des bananes antillaises qui clignotaient sur les côtés, des poires à soif, des assymétriques, des toutes mimis, des toutes poilues… des riquiquies, des mahousses-graisseuses, des suintantes-laiteuses, des parfumées à l’Ylang-Ylang, des toutes brillantes de Monoï, des qui voulaient se faire masser, des magnifiques… à tomber… raide… des timides discrètes à ne dégrafer qu’une fois le corps à plat ventre, des exhibitionnistes bondissantes hors de leurs balconnets à la première occasion, des gélatineuses frémissant comme du pudding, de la tétine en creux ou en relief, de l’aréole rose de diaphane ou brune d’orientale, j’en ai vu du téton que j’vous dis ! Mais les deux fessiers greffés sur le sternum de Zahia, non… jamais. Donc déjà, pour un mec normal, il y a un a priori de bizarrerie qui n’incline en rien à la bagatelle. Sauf évidemment à être un pervers amateur de mutantes. Et encore n’a-t-elle pas parlé… lorsque se pointe son décolletété. Non, vraiment rien de stimulant pour un mec normal. Et ce n’est pas le moment de me sortir votre couplet philo-libidineux à tolérance gauchisante maximum sur la normalité... Mais, un jeune milliardaire qui passe son temps à courir après un ballon en culottes courtes et à soigner son look est-il un mec normal ? La preuve, désirer Zahia… c’est normal, ça ? Elle est une sorte de Lara Croft ratée, qui aurait perdu dans tous ses jeux et dérouillé grave les bastos de ses adversaires. En plus elle bavassait dans Paris-Match que son client n’avait pas été très agréable, ni doux, ni élégant… Meeeuuuh tiens ! Et pourquoi qu’les putes elle n’auraient pas droit à leurs rêves de prince charmant ? Pourquoi n’auraient-elles pas droit à des chevauchées hardies, à des menées somptueuses guidées par de preux chevaliers éperdus d’amour en tout bien tout honneur ? Tu voulais de l’amour, en plus, petite Zahia… ? Au lieu de quoi, il avait gardé ses crampons et demandé que tu sois habillée en arbitre et tu devais hurler : Non, y’a pas pénalty !? Tu voulais qu’on t’aime tendrement pour mille cinq cents euros, et avec de la délicatesse en plus… ? Une bonne grosse délicatesse virile, style gentleman des quartiers nord de Massalia, qu’t’en aies pour ton argent, quoi… d’accord… on se doutait pas, tu sais. Requête légitime, sauf que, ''pute'', alors, c’est pas le bon profil, Zaza. Il est des voeux incompatibles avec le statut. Le problème d’ailleurs, avec les putes, c’est qu’elles ne sont pas fidèles. Déjà. C’est énervant pour un type comme Ribéry. Je sais maintenant pourquoi il prie les mains vers le ciel, avant de rentrer sur la pelouse : il prie pour que Zahia ne rate pas son avion. Et dire qu’il avait commandé cette prestation pour se détendre… Enfin, toute cette affaire, parce qu’il n’a pas contrôlé les papiers de la demoiselle. Mais ce n’est qu’un footballeur, ils charrient, les juges, essayer de nous faire croire qu’il était capable d’un raisonnement poussé avec implications juridiques de cause à effet… Et puis quoi encore ? Point de vue interrogation existentielle il en est tout juste à je passe le ballon à ''truc’’ ou à ''machin’’ ? Et encore, n’est-ce pas toujours solutionné… Y’a qu’à voir les tibias de ses adversaires, les résultats de l’équipe et les problèmes de Ray Mond 001, pour constituer son équipe. Si seulement, speedy rib-rib, au lieu de payer Zahia, tu avais séduit de haute lutte une femme de classe, je sais pas moi, Christin Scott-Thomas par exemple, alors là, oui, qu’on t’aurait admiré ! Mais bon, j’te dis pas la prise de tête pour arriver à toréer par le bas une femme de cette classe… Alors que hein, quand on a recours à une péripa…péritéti…pétriseini… enfin à une pute donc, c’est qu’on veut l’éviter à tout prix, la prise de tête !!!

Ray Mond 001 ! Venons-en à lui car il m’a semblé apercevoir son nom quelques lignes plus haut… Celui-là, alors… dès qu’il apparaît, tous les aficionados de la baballe ont la cagagne. (Désolé pour ceux qui pensaient découvrir un blog littéraire, ce n’est pas le cas, et, en plus, on est près de Marseille) Il ferait douter un Sénégalais de sa négritude, le Raymond ! La solidarité, c’est pas son truc, il observe son équipe, décalé, et commente tout, en se défaussant, tellement les journalistes le gonflent (sauf Estelle Denis)
« Si on va aller loin ? Ben, faut voir, si les garçons ont envie, si le groupe se forme pourquoi pas, c’est eux qui le diront… etc… » Bref, sa position c’est : quand on gagne je n’y suis pour rien et quand on perd j’étais pas sur le terrain non plus…
Et l’enthousiasme Ray Mond, qui c’est qui le donne au groupe ? Le feu intérieur qui dévorait Aimé Jacquet, la foi qu’il insufflait à l’équipe, tu vas leur donner comment, toi ? En signifiant aux gens qui te questionnent, pleins d’espoir, à un peuple qui te guette, que tu les emmerdes, car toi, tête à claques laconique, tout ce que tu veux c’est te tirer d’ici au plus vite, pour épouser la mère Denis. Aaaah bravo ! Comme tu avais l’air fin après l’élimination de la France à l’Euro, enfin soulagé des obligations footballistiques, quand tu lui as demandé sa main ''à la télé’’, comme un couillon, comme un pauvre bouseux qu’aurait pas communiqué avec une meuf depuis des lustres. Si tu avais vu sa tête quand elle a repris l’antenne ! Décomposée ! Elle avait du mal à articuler ses phrases et sur son front était écrit :
« C’est pas possible… je n’ai pas vraiment entendu ça… pas maintenant, pas avec son sourire béat de gros niais et devant la France entière… »
Et là, on l’a vue si consternée tandis que toi t’étais tout ''guilleret de ton effet à la noix’’ qu’on a su qu’elle était beaucoup plus intelligente que toi. Instantanément.
Enfin, on a déjà une certitude avec les Français : ils sont champions du monde du look. OOoh-la-laaaa la sophistication des coiffures… trop shampooings ! euh champions ! De Malouda-le-tressé à Cissé-le-doré, des heures, ils doivent passer à papoter dans les salons ! Cissé a demandé l’élaboration d’une houppe médiane dorée qui vient en rappel de la dorure des chaussures… Trop la claaaaasse… évidemment quand il voit arriver un bon centre, il hésite à faire une ''tête’’ devant le danger de décapage de dorure, tant pis pour le but, hein, Ray Mond 001 ?
Sur la planète Saturn ils ont inventé le ''crédit Raymond’’, c’est du zéro pour cent… Ils se dédouanent de l’association d’idée subliminale (raymond = 0) d’une pirouette qui stipule que c’est ''parce que Raymond, il en a vu passer des zéros dans sa vie’’. Sur sa fiche de paye, tu veux dire ? Un autre bon supporter des Bleus c’est Carrefour : s’ils gagnent la Copa del Mundo, la chaîne vous rembourse le téléviseur que vous venez de leur acheter ! Et ça, quand on connaît leur âpreté au gain, c’est un rudement bon indicateur des chances françaises !!! Zahia, la victoire finale, les prières chastes, les slogans publicitaires, tout ça... j'ai bien peur que cela ne relève que d'une frénétique activité mensongère.