On a déjà identifié ce qui rendra cette coupe du monde unique : son africanité !
Elle se nourrira donc de ferments très spécifiques. Le plus audible est un cône plastique de 62 cm qui semblait on ne peut plus anodin et inoffensif et qui est en train de poser problème : pourtant, il n’est pas assez petit pour être avalé, trop long pour s’improviser sex-toy, pas assez dur pour s’imaginer matraque, ni assez précieux pour susciter le vol, d’autant plus que chacun aura le sien car il constitue à lui tout seul, l’équipement nécessaire et suffisant du supporter : la vuvuzela ! Une trompette en toc, de plastoc, capable de vous faire perdre l'audition.
Vous en avez entendu parler, ou, tête dans le guidon de votre boulot et empêtré dans les contraintes d’une conjugalité routinière vous n’avez pas encore eu le temps de vous apercevoir de ce nouveau bourdonnement de printemps ?
Du toc, oui, mais voilà, servie par un Bafana-Bafana tout joyeux de s’être enfin délivré d’une oppression séculaire, elle délivre à volonté d’un enthousiasme pulmonaire obsessionnel compulsif – c’est l’epoc ! -la bagatelle de 127 décibels. Sans électricité, accumulateurs, panneaux solaires ou énergie bobo. Pas rien !
Du toc, oui, mais voilà, servie par un Bafana-Bafana tout joyeux de s’être enfin délivré d’une oppression séculaire, elle délivre à volonté d’un enthousiasme pulmonaire obsessionnel compulsif – c’est l’epoc ! -la bagatelle de 127 décibels. Sans électricité, accumulateurs, panneaux solaires ou énergie bobo. Pas rien !
Certains observateurs disent même que vu le niveau de l’équipe de l’Afrique du Sud, ce sera son principal atout, cette pollution quasi insupportable. Calculez : 127 décibels par 91141 spectateurs, ça donne…. 11.574.907 décibels ! Ca fait beaucoup plus de bruit qu’une arène qui crie ''Olé !'' d’autant plus que si dans un cas cela reste ponctuel, dans l’autre, c’est comme une transe continue.
A un mètre vous n’entendez pas votre coéquipier, les décisions de l’arbitre auront du mal à être perçues, et certains joueurs craquent à l’avance. Plusieurs sélections nationales ont demandé à la FIFA, une organisation qui passe pour être plus puissante que l’ONU, de les interdire, n’y voyant qu’une torture prolongée de quatre–vingt dix minutes. Mais son président joseph Blatter indique
« qu’il ne fallait pas essayer d’européaniser une coupe du monde africaine ».
Mais il se dit que c’est la peur d’être accusé de racisme qui a empêché Joseph Blatter d’imposer l’interdiction de la vuvuzela… Le bon sens peut-être aussi, non ? On va chez des gens que l’on n'a pas à contraindre dans leur façon de se réjouir. Et puis quoi, c’est plus sain et sportif de s’époumoner dans la vuvuzela que d’appuyer sur le bouton d’une corne de brume de toutes façons trop chère pour eux.
La connotation raciste est réfutée par Setumo Stone dans le Mail & Guardian :
La connotation raciste est réfutée par Setumo Stone dans le Mail & Guardian :
« je signale que nous ne jouons pas de la vuvuzela parce que nous sommes africains. Nous jouons de la vuvuzela parce que nous y obtenons une poussée d’adrénaline du bruit créatif qu’elle produit »
Bon… si Setumo accepte d’enlever un mot, ''créatif'', je suis super d’accord avec lui !
Un autre Sud-Africain, interrogé par France 24, précise lui :
Bon… si Setumo accepte d’enlever un mot, ''créatif'', je suis super d’accord avec lui !
Un autre Sud-Africain, interrogé par France 24, précise lui :
« il n’y a rien de raciste là-dessous. Certains prétendent que les blancs européens veulent l’interdire parce qu’ils sont racistes envers les Noirs sud-africains. C’est archi faux, la plupart de mes amis noirs ne supportent pas non plus la vuvuzela ! »
Alors moi je dis, Ray Mond 001 dans sa préparation a-t-il pensé à préparer ses joueurs à l’insupportable complainte vuvuzelienne ? A-t-il enfermé ses joueurs plusieurs fois quatre-vingt dix minutes dans un gymnase qui résonne avec quatre cents supporters joyeux armés de vuvuzelas tonitruantes pour faire des tests de résistance ?
Alors moi je dis, Ray Mond 001 dans sa préparation a-t-il pensé à préparer ses joueurs à l’insupportable complainte vuvuzelienne ? A-t-il enfermé ses joueurs plusieurs fois quatre-vingt dix minutes dans un gymnase qui résonne avec quatre cents supporters joyeux armés de vuvuzelas tonitruantes pour faire des tests de résistance ?
On aurait plutôt l’impression que les joueurs s’entraînent dur à s’isoler du monde. Avez-vous remarqué comme ils passent au milieu des foules venues les acclamer, indifférents aux manifestations de sympathie, leur casque sur les oreilles – je ne communiquerai pas avec toi - regards à l’abri des verres teintés – tu ne croiseras pas mon regard – mains dans les poches – je ne te signerai pas un autographe – dents serrées – je ne te sourirai pas -?
Comment dit-on déjà, vulgairement ? Ils se la pètent. Ah oui c’est ça… Ils ne sont pas les jeunes gens sportifs et sympathiques comme c'est le cas dans d'autres disciplines, non, ils sont des ''Stars'' messieurs-dames… Introvertis et pénétrés de leur dons, ils nous survolent, inaccessibles et froids. Je me la pète parce que je te méprise, supporter. T’es un ringard, un blaireau, de souffler dans ta vuvuzela comme un niais, de prendre du plaisir à secouer ton drapeau comme un enfant. Moi, je me la pète parce que je gagne en un an ce que tu ne gagneras pas dans ta chienne de vie, parce qu’un top model a voulu de moi, parce que je roule en Aston Martin, alors tu comprends, je ne peux plus me réjouir à tout bout de champ pour tout et pour rien, comme toi. Faut que je traduise la ''blasitude'' qui m’étreint puisque je me suis déjà tout offert. Les journalistes nous emmerdent, alors on les snobe, ces nuisibles.
La cause serait en partie due au fait qu’ils ne s’aiment pas entre eux. Pensez, des stars à l’ego surdimensionné, ça doit être infernal à gérer. Je me rappelle cette interview qu’Henry avait ostensiblement interrompue pour faire un grand sourire forcé en réponse à des critiques qui lui reprochaient d’être un privilégié triste, un jeune milliardaire désabusé et taciturne. Du foutage de gueule vengeur public pour atteinte à sommité footballistique, en quelque sorte. Le divorce d'avec le peuple vient aussi du fait que ce dernier sent bien que de la nation, du drapeau, ils n’en ont aucune notion et encore moins aucune fierté. Des mercenaires, sans esprit d’équipe. Regardez les Italiens, les Allemands, les Argentins, les Brésiliens, les Anglais, chanter leur hymne. Pour les Français, c’est ringard. Bien trop snobs pour se sentir d'ici. Et des stars ne se commettent jamais à cet exercice puéril de chorale de kermesse.
Pourtant, le pays pardonnerait vite, il suffirait de résultats enthousiasmants et l’amour renaîtrait. Rien d’impossible, notez, mais jusqu’à présent, si on se la pète, sur le plan sportif il n’y a vraiment pas de quoi. Mais on se la pète très haut, on se la pète avec force, on se la pète à 127 décibels, parce que eux, c’est dans le rectum qu’ils ont placé la vuvuzela de l’enthousiasme pour trompetter leur hautaine distanciation. Pourvu que je me trompe. L’Uruguay va nous le dire.
La cause serait en partie due au fait qu’ils ne s’aiment pas entre eux. Pensez, des stars à l’ego surdimensionné, ça doit être infernal à gérer. Je me rappelle cette interview qu’Henry avait ostensiblement interrompue pour faire un grand sourire forcé en réponse à des critiques qui lui reprochaient d’être un privilégié triste, un jeune milliardaire désabusé et taciturne. Du foutage de gueule vengeur public pour atteinte à sommité footballistique, en quelque sorte. Le divorce d'avec le peuple vient aussi du fait que ce dernier sent bien que de la nation, du drapeau, ils n’en ont aucune notion et encore moins aucune fierté. Des mercenaires, sans esprit d’équipe. Regardez les Italiens, les Allemands, les Argentins, les Brésiliens, les Anglais, chanter leur hymne. Pour les Français, c’est ringard. Bien trop snobs pour se sentir d'ici. Et des stars ne se commettent jamais à cet exercice puéril de chorale de kermesse.
Pourtant, le pays pardonnerait vite, il suffirait de résultats enthousiasmants et l’amour renaîtrait. Rien d’impossible, notez, mais jusqu’à présent, si on se la pète, sur le plan sportif il n’y a vraiment pas de quoi. Mais on se la pète très haut, on se la pète avec force, on se la pète à 127 décibels, parce que eux, c’est dans le rectum qu’ils ont placé la vuvuzela de l’enthousiasme pour trompetter leur hautaine distanciation. Pourvu que je me trompe. L’Uruguay va nous le dire.
2 commentaires:
Après le match France-Uruguay, on est convaincu que tout ce que vous écriviez est vrai, quant à l 'air des joueurs, leur Marseillaise... Le bruit aussi, cette espèce de bourdonnement de mouches survolant une charogne.
Avez-vous vu la réaction de Drogba face à un journaliste de TF1 ? On lui demande si le bruit des vuvuzélas empêche de jouer. Visiblement amusé, Drogba sourit. Le journaliste relance : "C'est un peu du folklore, quand même…"(relance, question ouverte attendant l’acquiescement de l’interlocuteur) Didier, moins amusé d'un coup, semble suspecter un brin de condescendance chez son ami journaliste. Je dirai même, un réflexe inconscient colonialiste. De ça, Didier Drogba répond "du folklore... (saisissez le sens des trois points)Quand en Angleterre les gens achètent des trucs pour taper dans les mains, on ne parle pas de folklore. C'est l'Afrique, la couleur de l'Afrique". Jean Pierre Papin a aussi levé le ton dans Infosport devant un de ces camarades journalistes, et en direct : "Si vous ne vouliez pas de vuvuzélas dans les stades, il fallait pas l'organiser en Afrique du Sud". Je trouve insultant pour le peuple africain, non pas que l'on critique le son des vuvuzélas (c'est insupportable), mais qu'on les critique avec une manière déguisé (l'humour) ou pas avec la volonté faussement inconsciente, avec l'exigence de les supprimer. On peut critiquer le bruit des vuvuzélas sans pour autant ou sous entendre exiger de les supprimer. Ces rires jaunes, ces réflexions sur ce "folklore" africain me scandalisent. Ca pue le colonialisme. Et Canal + qui va les supprimer... qui se prend pour ceux qui ont raison (face à ces coutumes "étranges", bien entendu, ces pays sous-développés qui tuent l'ambiance, c'est sûr...) J'ai hâte de voir la raison évoquée qu'ils vont trouver. Trouble auditif chez papy mamie? Arrêtons deux minutes. Je tends à rétablir l’ordre naturel des choses face à certaines réflexions entendues : ce sont les gens qui arrivent dans un pays qui doivent s'adapter au pays d'accueil, pas l'inverse. Je rentre d'Angleterre, je n'exigeai pas au petit déjeuner un croissant-beurre et la suppression des haricots, même si les haricots blancs aurait été dégueux (ce qu'ils sont). Avez-vous la même attitude chez vos voisins que lorsque vous êtes chez vous ? Adaptation les amis, c'est la clé de la tolérance et de la connaissance...
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