Quand elle s’allonge sur ma table avec sa grande culotte enveloppante en pur coton blanc, on dirait un phoque se prélassant sur la banquise. (procès) Elle gît, affalée sans résistance, bras ballants, faisant corps avec la mousse de la table dans laquelle elle s’incruste. Sa peau est presque aussi blanche que le pur coton oxygéné. Etonnamment blanche pour une femme d’un si grand sud. A chaque séance, elle pose les mêmes questions avec un fort accent et sa voix tonitrue les mots comme si j’étais loin :
- C’est normal que j’ai mal là, dorrrteur ?
- C’est logique en tout cas, que vous ayez mal là… c’est souvent le cas, au sommet de la cyphose, juste là !
- Aïe, oui, c’est lààààà…. C’est grave la cyphose ?
- Ben y’a des jolies petites cyphoses de rien du tout et puis des majeures, déformantes…
- On l’a à la naissance la cyphose, non ?
- Beuh… non…pas spécialement…. Enfin, on a tous une cypho-lordose, c’est comme ça qu’on est construit… dos voûté et reins cambrés, en exagérant…mais ça ne se voit pas à la naissance si tout est normal…. faut différencier le physiologique du pathologique, ça dépend du degré, quoi…
- Et la mienne ? Elle est sociologique ou …
- Plutôt pathologique puisque vous venez la faire soigner… elle est accentuée par votre spondylarthrite ankylosante
- Noooon…. C’est un rhumatisme flammatoire que j’ai….
- Ben oui, c’est ça ! … de la colonne vertébrale ! c’est ce que dit le mot « spondylarthrite »
- Votre mot, il dit ''rhumatisme flammatoire de la colonne'' à lui tout seul ?
- Voilà !
- Je suis née dans une poche, moi…
- Une poche ? Comment ça, une poche ? Comme un agneau ?
- C’est ça ! Comme un oiseau ! une poche fine… que le docteur il a dû donner un coup de ciseaux dedans pour me voir…. Une poche fiiiiiine….toute fine… une enveloppe…. une pochette… tu comprends ?
- Euh….ben ….non….pas bien ….
- Dans une poche fine… ! Comme un oiseau…. !
- Bon, bon…. D’accord… Mais quel rapport avec la cyphose ?
- Ben c’est la poche ! Toute roulée dans la poche qui m’a donnée la cyphose !!!
- Naaaaannn…. Ça n’a pas de rapport, madame B !
- Tu y crois pas ?
- Non…
- Et ben vas-y…. demande à ma mère et à ma tante qui m’ont vu naître, si j’avais pas la cyphose dans la poche…
- Et alors ? Elles sont orthopédistes ?
- Pas pédistes, non, mais elles ont vu la poche fine de l’oiseau !
- En tout cas ce nouvel appareil va vous faire du bien, certainement, vous me direz… je viens de l’acquérir et votre retour m’intéresse…
- C’est l’électricité ?
- Non, ce sont des ultrasons
- Avec de l’électricité ?
- Non, rien que des ultrasons !
- Il est pas électrique ?!?
- Il envoie des ultrasons… en pulsé à 10, 20 et 50% , ou en continu…
- Mais il est branché sur la prise !
- Ah ben, oui ! Evidemment ! mais il n’envoie pas des courants, il envoie des ULTRASONS !
- C’est ça… grâce à la prise…
Silence. On n’entend plus que le tic-tac de la minuterie de la lampe à infra-rouge et le glissé de la tête de l’ultrason ainsi que le bip que la maison Chattanooga, USA, a cru bon de rajouter pour indiquer que le contact de la tête n’était pas parfait : y’a intérêt à virer à plat si on ne veut pas être saoulé par les progrès de la modernité. En décembre 1983, j’avais acheté la rolls de l’ultrason, un Berrardo. Un frenchy. Il n'était pas carrossé par Pininfarina, celui-là... un design de ringard, carré comme un tank, un costaud démodé, des grosses lampes qui mettaient un bail à chauffer, le poids d’un âne mort, mais fiable et puissant et super efficace à sa vitesse de croisière. Il vient soi-disant de rendre l’âme, après 28 ans de loyaux services sans une panne, dix heures par jour. Il en a vu et soulagé, celui-là, des chutes de reins. Je suspecte plutôt mon fournisseur de ne plus savoir le réparer, indigné qu’il est de sa longévité. Et moi, j’allais bientôt dépenser en ‘’réparations’’ le montant du prix d’un neuf. Il m’a d’ailleurs fait incidemment passer les promos de printemps sur les prix des US, Chattanooga en tête. Du coup je l’ai dribblé : je l’ai acheté à une jeune consoeur qui a abandonné le libéral au bout de six mois. Elle avait des ‘’pics’’ de sept patients par jour… quand je lui ai dit qu’en ce moment, j’en avais trente par jour, elle a ‘’halluciné’’. D’autant plus facilement qu’elle est mal voyante. Son mari par contre, plombier de son état était visiblement épanoui, il nous a dit qu’il était ''pété de tunes''… que plombier, actuellement, c’était un peu comme ''roi du pétrole'' question revenus, que sa kiné de femme n’avait plus besoin de travailler ou alors pour se distraire… Tu seras plombier mon fils. Envoie chier tous tes profs du lycée Daudet, soude du cuivre, cintre des tuyaux, ne répare pas des boyaux….
Avec le nouvel appareil à ultrasons, plus besoin de réfléchir : tu fais venir la liste des pathologies et il te donne les paramètres du protocole de traitement… Pour éviter de froisser ta susceptibilité de professionnel aguerri, il te précise quand même qu’existe la possibilité de créer tes propres programmes selon ce que tu crois avoir observé d’après ta pratique. L’expérience ça s’appelle. J’vais pas me gêner, parce que soulager une tendinopathie en quatre minutes, c’est au bas mot de l’optimisme inconsidéré ou alors de la magie. Dans le fond, c’est peut-être ça, les US modernes sont magiques ? En tout cas, ils sont moitié moins puissants que ceux du générateur Berrardo à cause d’une nouvelle législation. ‘’Défois’’ que les kinés qui sortent maintenant des écoles seraient plus cons qu’avant et tentés de faire bouillir des cervelets… Alors deux fois moins puissants et plus magiques ? Vouais, ça se tient… C’est comme les nouvelles lampes à infra-rouge : elles ont une grille maintenant… ''défois'' (même pas honte…) que les patients seraient devenus assez cons pour aller farfouiller la circline de 400 watts à pleines mains… en vingt-huit ans je n’ai jamais rencontré le cas mais sait-on jamais… un ''finger-suicide''…
- J’ai la maladie de clown, aussi….
M’assène madame B, de sa voix stridente, me sortant bruyamment de mes réflexions
- Pardon ?
- De clown ! j’ai la flammation des zintinstins aussi !!!
- Aaaah… la maladie de Crohn !
- Oui enfin, ça fait mal aux zinstinstins, quoi…
- Ah bon… eh bien… vous n’avez pas de chance…
- C’est pas la poche fine, ça ?
- Non, non… sûrement pas !
- Dorrrteur ! On dirait ça va mieux le dos… c’est moins mal… c’est l’électricité tu crois ?
- Les ultrasons oui, ça soulage… - Aaaaaah je savais que ça me ferait du bien l’électricité sur la maladie de la poche fine… merci dorrrteur…. Tu es gentil…. Allez, tu vois, je te l’avais dit… à jeudi même heure, inch ‘ Allah…
25 commentaires:
de l'excellent Delon!
D'accord avec Chulo. Et en plus on s'instruit.
Gina
Je dirai même plus : de l'excellent Delon !
JLB
le pb avec delon c'est que même excellent, ça reste du delon...
enfin, merci quand même et merci à madame B... si elle existe...!
CHATTANOOGA c'est pas le titre d'un western de Sam Peckinpah ? Tourné dans les studios de Montélimar of course.
JLB
Et à part la technicité américaine de pointe, tu sais encore travailler à l'ancienne : mains pourvoyeuses de soulagement, de détente, de guérison (va savoir ...) ?
En tout cas ce n'est pas ton CHATTANOOMachin qui saura écouter, compatir, tranquiliser tes patients .... et nous restituer de si savoureux textes.
Marc a écrit avec une patience de thérapeute et un flegme inaccoutumé, un humour bien contenu, (si on oublie "le phoque qui git affalé sur la banquise") . Comment a-t-il pu ?
C’est à nous de rire et de nous rappeler qu'on a intérêt à éviter l’usage des mots savants et des grandes culottes blanches, en coton, sur peau laiteuse !
Gina
Je l'ai toujours dit qu'il était meilleur quand il causait d'autre chose que de toros, le Delon!
Sinon t'aurais du faire réparer... Pour le prix d'un neuf il t'aurait fait 28 ans de + (de toute façon tu ne comptes pas prendre la retraite avec toute cette inspiration clientelesque) tandis que celui là, dans 7 ans il est mort, faudra en acheter un autre encore moins puissant! Pfff....
isa du moun
Isa du Moun, tenteriez vous de fuir l'épineuse question des toros à cause de ce que la Madeleine 2010 nous a servi et en prévision d'une autre catastrophe annoncée ? Et si Marc se transportait dans les corales du Moun et baladait son Chattanooga à fond la caisse sur les toros ? Les pinces-crocodile branchées aux couilles des toritos, Chattanooga envoie la sauce et...miracle ! il nous sortirait peut être des fauves !
Aïe Ponce, Juli et les autres, si vous saviez ce qui vous attend à Mont de Marsan...
Chiche ?
JLB
Pour les mots savants, d'accord Gina. Pour les grandes culottes blanches pur coton, difficile de se présenter chez son kiné en "Aubade" ou "Passionata" (plus abordable). Je ne suis pas sûre que notre Marcos garderait son flegme et sa patience. Quoi que, son professionalisme primerait avant tout. Ah, je vous jure, il y a vraiment des métiers à risque !!
Moi, ma marque préférée c'est "la Perla" mai c'est bien trop chic et cher pour mon quartier populaire... alors je me contente de l'observer sur les affiches.
Tiens, un jour je pourrais écrire le "Dictionnaire amoureux de la petite culotte à l'attention du praticien"
Il arrive même qu'il y en ait qui soient belles sans rien du tout, comme cette Allemande de passage qui s'était entièrement dévêtue pour une cervicalgie. Une grande fille toute simple et naturelle... mais ceci est une autre histoire...
Marc, au lieu de nous écrire un dictionnaire, tout sec et fastidieux, solution de facilité, on préfèrerait un roman digne de ce nom, riche et bien structuré, qui serait inédit en plus.
Gina
Après Madame B voilà que Marc Delon nous sort une Lorelei qui avait la migraine. C'était en 43 Marc ? En bas de l'avenue Feuchères ? Ach so !
JLB
Hélas on ne verra pas Marc au Moun tant que Marie-Sara sera aux affaires taurines. Et puis le SudOuest ne lui réussi pas, nourritures trop riches, alcools trop forts, nanas trop bavardes, que sais-je...
Ah oui, y'en a même une avec un gros grain de beauté sur la figure: pour un kiné, c'est l'horreur!
isa du moun
Des "nanas" au Moun ...? J'en ai point vu... y'avait rien que des mémères infiltrées au jus de palombes, fois de canard et graisse d'oie...
Des gros grains de beauté sur la figure ?!!??! Mais ça n'existe plus ça, maintenant, avec tous les chirurgiens zélès qui officient. Si ?
Peut-être Gina. Mais une écriture selon le concept "Dictionnaire amoureux" décliné par Marc, à mon avis, ça peut donner aussi du riche et structuré !? A mon avis, le bougre en est capable et, apparemment, il a de la matière.
Et si, en plus, il arrive à se faire sponsoriser par "La Perla", il n'a plus de souci à se faire pour trouver un éditeur.
Non, non, Lola, un roman ou rien. le bougre doit manifester de la constance, surtout soutiens-moi !
Gina
Non, non, Gina. Tu sais bien qu'il n'en fait qu'à sa tête et qu'il arrive toujours là où on ne l'attend pas. Si ça se trouve il va nous sortir de derrière les fagots le Goncourt de l'année ...
Bon. Assez de papotages sur le sieur Marcos. Nous allons finir par l'indisposer. Retirons-nous sur la pointe des pieds et allons revêtir notre "pilou" du soir et préparer notre camomille.
Fois de canard? Foi de canard? Foie de canard?
C'est sur, Isa du Moun, que Marc n'a pas du supporter les verres de Laberdolive et les oreilles de cochon confites (à défaut d'ojeras de toro). Le bas-armagnac lui a sans doute brouillé la vue. Moins de mémères infiltrées à MdM que de bourgeoises laquées (F. Marmande) et grasses comme des oies à Dax. Au jeu de la plus belle bête en course doté par "La perla" je joue Nîchmes. Quand même ! Et à celui du plus beau poireau sur une aile de nez, je joue Palavas-les-Flots. Mais j'attends juillet et ma rencontre avec vous Isa, avec impatience ! J'aurais un chapeau vert et un pantalon jaune.
JLB
Ah, la rencontre avec Isa tant attendue par JLB ! Je ne voudrai pas vous décevoir cher ami, mais autant Isa sera avec moi en août, autant elle pourrait aussi être avec avec moi en juillet. Pour peu qu'elle me rende visite en lieu et place d'aller s'ennuyer sur les tendidos mounesques. Ce qui n'est pas du tout improbable.
av d'Isa
Ah ! non ! Isa du Moun c'est Isa du Moun ! Et comme le Moun c'est Juillet, Isa sera donc au Moun en juillet ! Hé ho !
Et alors vous allez, cher av, louer un bus pour amener chez vous Isa, Palmas, Laurent, Cathy, Remi, Annie, Marie ?
Et y a des toros au moins chez vous ?
Et mes histoires qui la font rire, j'en fais quoi ?
Ah mais ! av c'est vraiment l'Amour Vache...
JLB
il serait temps de reparler toros, ce blog vire à la débilité matrimoniale fantasmatique... c'est effectivement le printemps.
Ben quoi. Y'a rien de matrimonial ni de débile. C'est mignon tout plein tous ces rendez-vous avec les zizas qui sont multiples, les av possessifs, les jlb rêveurs.
Il parait qu'ici on cause "mots" non ? Et pis il pleut et les toros se reposent.
Lydia de la Muleta
Le patron reprend les clefs du camion... C'est vrai qu'on le tenait un peu pour le sobresaliente à qui on n'accorde pas le moindre quite. Il s'agace !
C'est ça, parlons toros puisque le printemps arrive.
Isa, appelez moi sur ma ligne directe.
JLB
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