Inculpé, consigné, libéré, assigné, bagué, filmé, gardé.

La main s'ouvre, délicate, tandis que la bouche aimante, lippue à souhait, pleine de promesses érotiques passées et à venir, s'approche d'une paume prête à jurer sur la bible ce déni de culpabilité auquel il faut désespérément s'accrocher, et le souffle enfin qui propulse le tendre baiser, ce French Kiss dont la douceur déchire l'atmosphère haineuse du tribunal implacable, harceleur lui aussi, violeur de vie privée même...

Pendant que "Doolittle Shere Khan" et sa tolérante femme s'envoient de petits baisers, ce pays est jugé très surprenant pour tous les observateurs politiques Français ''spécialistes'' de la démocratie, car la justice y est vraiment indépendante du pouvoir ! Question délit supposé, Jack Lang précise en somme que, faut pas déconner, "il n'y a pas mort d'homme" tandis qu'un autre Khan, jean-françois, aussi Mongol que Gengis en l'occurence, tend la verge à sa propre flagellation :

"il n'a fait que trousser une domestique"

Ben voyons, grand intellectuel de gauche, va, les domestiques ne sont que de la chair à troncher pour les patrons, c'est connu. C'est couillu quand même, de postillonner ça sur un plateau !

Mais, c'est à Harlem Désir que j'octroie haut la main la palme du festival de Khan, par sa déclaration ''judicieuse'' qui en dit long, très long, sur la santé de la démocratie dans notre pays ainsi que l'indépendance de sa justice : il n'a pas hésité à préconiser un petit coup de fil salvateur de Sarkosy à Obama pour intercéder en faveur de "Doodle Sexy Kul" ! ça fait frémir de s'apercevoir que ce dirigeant politique, en suggérant cela, non seulement prouve sa méconnaissance totale d'une vraie démocratie - ce qu'il propose ne serait jamais venu à l'idée d'Obama, c'est inconcevable là-bas - mais trahit aussi le misérable fonctionnement Made in France.

En attendant, les plateaux télé brûlent des invectives que se jettent maintenant à la face les rédacteurs en chef des journaux de notre beau pays monarchiste et bananier déguisé en démocratie, se défaussant à tour de rôle de ce qu'ils savaient mais ne dévoilèrent jamais sur "Dick Sodomit Kokoon". Il est en effet scandaleux de constater que l'oncle d'Amérique qu'il est de bon ton de conspuer à l'année en ne nous abreuvant que de ses dérives, nous inflige une magistrale claque par cette leçon de démocratie. Encore que pour comparer les dérives respectives, il faudrait faire nôtres toutes celles de l'Europe, au moins, pour se comparer à l'échelle de ce pays- continent. Bon, ok, tout n'est pas rose non plus : outre-atlantique on s'en sort beaucoup mieux riche que fauché, en justice comme en santé, je le reconnais et il faut le dire ! (ne serait-ce que par égard pour tous les chulos qui traînent par là)

La liberté a donc un prix : 6 millions de $, baby. Anne est venue, ahanant, et a mis le tapis, pour voir si son mari - "dont elle est amoureuse comme au premier jour..." ; "dont elle n'imagine pas une seconde qu'il ait pu..." ; prenez-en de la graine, mesdames, quelle abnégation dévouée - ne se serait pas pris les pieds dedans.

6 M$, plus deux cent mille dollars par mois de menus frais de ''home detention'' pour la petite location qu'on a préféré à l'appartement de la fille étudiante ou à la propriété Whasingtonnienne, ce qui comprend aussi la video permanente et les rondes suspicieuses du garde chiourme, armé comme Rocky V.

P'tinggg ! ça me ferait ch..., moi, d'être filmé chaque fois que je vais pisser et de payer un type dont la mission serait de vider son chargeur dans mon joli petit corps d'athlète (ouais ben ça c'est l'avantage de la littérature, on peut toujours essayer de suggérer...) si d'aventure, entre deux séances sado-maso, conjugales cette-fois, j'avais oublié que même pour fumer un cigarillo, je ne pouvais investir la terrasse ! Surtout si j'ai omis de détacher Anne du lit avec les menottes-souvenirs que j'ai chouravés au maton du Sofitel de Rickers Island, des menottes qui te foutent quand même un frisson plus authentique que celles en fourrure acrylique fuschia que te vend la naturiste du vestiaire des Chandelles, un lieu très prisé par "Durty Sexy Kool and the gland" pour l'apéro :

www.les-chandelles.com/

Et sinon, une idée comme ça : assigné à résidence au Sofitel, c'était pas moins cher ? OK, je sors... En tous cas au PS ils ont un nouveau slogan :

Pas de préliminaires, pas de primaires.